Perdida.

Preferí esperar a despejarme un toque la cabeza y como por ahí no puedo hablar con tanta soltura, prefiero hacerlo por escrito. Ahora es como si estuviera en la cuerda floja... por segundos estoy bien y le pongo onda y trato de pensar en cosas positivas y darme fuerzas yo misma, pero por otros momentos me pasa como que ni yo me lo creo, y pienso todas cosas horribles que tengo miedo que lleguen a pasar y así todo el tiempo. Tengo la cabeza que me explota, no me tolero más.
Me detesto porque nada es como quiero que sea, me aborrezco porque todas las cosas me salen mal. Cansada de simular bienestar, re-cansada de hacerme la fuerte. NO PUEDO MÁS. Me enferma estar acá en este preciso momento. Juro que daría mi vida, por salir a la vereda y que pase un hijo de puta y me cague a tiros porque no tengo el valor suficiente para hacerlo yo misma, porque soy una cagona de mierda que no le dan los ovarios. Sólo me dan los ovarios para hacer pelotudeces como lastimarme, hundirme, para rebajarme más de lo que un ser humano es capaz, para hacer el ridículo, entre otras cosas que no quiero ni recordar.
Cansada de sonreírle al mundo cuándo el mundo no me sonríe ni un poco. No sé qué me pasa, no sé que soy, no sé qué fui, no sé qué hice bien y muchos menos sé qué carajo fue lo que hice mal. Que hice mal para que me hagan todo esto?
Y, sin embargo, estoy acá siguiendo... resistiendo. Esperando alguna buena señal.. no sé algo, por mínimo que fuera. Algo que indique que me queda un tiempo más a mi favor y que no todo está perdido y que las cartas no están echadas del todo. Un mínimo rayo de luz en tanta oscuridad... algo que me saque de adentro esta angustia mortal. Nadie sabe... nadie sabe el dolor que una persona puede llegar a sentir y lo muy adentro que este puede estar. Las ganas constantes de llorar... Llegar de cualquier lugar colgar la máscara, despintarte la sonrisa, y dejar salir toda esa depresión... Perdón, no tengo fuerzas para seguir.